Grano Salis NetworkGrano SalisGranoChatMusicalise-KnihyModlitbyD K DKřesťANtiqC H M IMOSTYNotabeneECHO 
Vítejte na Grano Salis
Hledej
 
Je a svátek má Rostislav.   Vytvoření registrace
  Článků < 7 dní: 3, článků celkem: 16652, komentáře < 7 dní: 237, komentářů celkem: 429553, adminů: 60, uživatelů: 5252  
Vyzkoušejte
Jednoduché menu

Úvodní stránka

Archiv článků

Protestantské církve

Veřejné modlitby

Zpovědnice

e-Knihovna

e-Knihy pro mobily

Kam na internetu

Soubory ke stažení

Recenze

Diskusní fórum

Tvůj blog

Blogy uživatelů

Ceny Zlatá Perla

Ceny Zlatá Slza

Doporučit známým

Poslat článek


Tip na Vánoční dárek:

Recenze
Obsah
OBJEDNAT


GRANO MUSICALIS

Hudební portál
GRANO MUSICALIS
mp3 zdarma

Velký pátek

Vzkříšení


Pravidla


Kdo je online
Právě je 425 návštěvník(ů)
a 2 uživatel(ů) online:

rosmano
Willy

Jste anonymní uživatel. Můžete se zdarma registrovat kliknutím zde

Polemika


Přihlášení

Novinky portálu Notabene
·Selhání pøedstavitelù Jižních baptistù pøi ochranì obìtí sexuálního zneužívání
·Sbor Bratrské jednoty baptistù v Lovosicích vstoupil do likvidace
·Informace z jednání Výkonného výboru BJB dne 10. kvìtna 2022
·JAS 50 let: Adrian Snell, trièko a beatifikace Miloše Šolce
·Online pøenosy ze setkání všech JASákù k 50. výroèí pìveckého sboru JAS
·Prohlášení tajemníka Èeské evangelikální aliance k ruské agresi na Ukrajinì
·Jak se pøipravit na podzimní vlnu?
·Kam se podìly duchovní dary?
·Bratrská jednota baptistù se stala èlenem Èeské eavngelikální aliance
·Patriarcha Kirill v Západu vidí semeništì zla a sní o vizi velkého Ruska

více...

Počítadlo
Zaznamenali jsme
116477409
přístupů od 17. 10. 2001

S úsměvem: ÚSMĚVY 2009
Vloženo Neděle, 04. leden 2009 @ 07:27:32 CET Vložil: gojim

Humor poslal gregorios777

Přišel Kohn za rabínem:



"Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!" Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!" U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!" Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!" Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!" Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"


Podobná témata

Povídky

"ÚSMĚVY 2009" | Přihlásit/Vytvořit účet | 92 komentáře | Search Discussion
Za obsah komentáře zodpovídá jeho autor.

Není povoleno posílat komentáře anonymně, prosím registrijte se

Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Magdalena07 v Neděle, 04. leden 2009 @ 22:27:19 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Skvělé :-))))))))

Krásný rok 2009
Magdalena



Re: Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:41:10 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)


TO NEJLEPŠÍ Z ÚSMĚVŮ 2006

Viz. níže


]


Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:35:13 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli. Mohamedán na to: To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli. Židovský rabín na to: Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, a nade mnou úterý.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:36:12 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
V nemocnici běhá po chodbě blázen a křičí:"Jsem posel samotného boha!" Jiný pacient na to přeruší čtení novin a volá:"Neposlouchejte ho! Nikoho jsem neposlal!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:36:49 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
V radiu hlásí: ˝Na dálnici 365 jede bláznivý řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosím neznervozňujte ho.˝ Rádio poslouchá velice netrpělivý řidič a nadáva: ˝Jeden??? Tady jedou v protisměru všichni.˝



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:38:36 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu: "Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!" "Určitě víckrát jak ty, debile!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:39:16 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout." povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" Bush odpovídá: "Jen počkej ty blbečku, až vás najdeme na mapě!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:39:54 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jaký je rozdíl mezi českou a ruskou armádou? Žádný, obě jsou schopný se dostat za tři dny na Václavák.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:40:23 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Zpráva agentury TASS: "Na sovětskočínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:43:57 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Sedí manželský pár v restaraci, žene ukápne polévka na halenku a povídá: Podívej já vypadám jako prase. A muz na to: Nejen ze vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:44:58 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:45:35 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
- Tak som pocul, sused, ze vam predvcerom manzelka rozmlatila uplne nove Porsche. - Veru... veru... - A nestalo sa jej nieco? - Zatial nie. Podarilo sa jej zamknut v kupelni...



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:45:59 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. - "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" - "No, dokud vás neomrzím, děti." - "A nevypijete si aspoň kafe?"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:47:02 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Pan Novak prijde po pulnoci domu a uz mezi dvermi rozcilene krici na zenu: Kvuli tobe jsem sedel celou noc na policii! Dat na vkladni knizku heslo - "penize nebo zivot", mohlo napadnout jenom tebe!!!



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:47:44 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Ty se chces vratit ke svemu muzi? Divi se kamaradka. To vis, ze chci. Uz se nemuzu dal divat na to, jak si ted spokojene zije!



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:49:08 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."-"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:49:42 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Rozhořčený Skot píše do redakce jednoho časopisu: "Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si váš časopis půjčovat!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:50:06 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Víte jak vznikl Grand Canyon v USA? ??? Byl tam na návštěvě jeden Skot, ztratil tam penci a vyprávěl to doma v hospodě.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:50:59 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají, tak de Skot za pilotem a snaží se ho ukecat. "Ok, tak se vsasíme." na to pilot. "Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo." Tak Skot jde za dětma, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí tam otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Tak pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot, celej zuřivej začne lítat po nebi, padá volným pádem, na poslední chvíli to vybere a udělá šílenej vrut, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne. Tak přistanou a pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák.Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?" "No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti..."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:52:22 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jdou dva cikani a najdou zrcatko.1.rika:"koukej,nasel sem svou fotku."2.na to:ukaz..ale to je moje fotka,dylino."chvili se hadaji a nakonec se domluvi,ze zajdou za ginou at je rozsoudi,protoze je to nejchytrejsi cikan v okoli.zazvoni,gina otevre,reknou mu o co jde,ukazi zrcatko.gina se do nej podiva:"dyk,poridte si brejle.copak ste uplne blby,nevidite,ze ta fotka je moje??"cikani odejdou,gina hodi zrcatko do kapsy u saka a jde se divat na fotbal.pribehne jeho dcera a zacne mu prohleavat sako,jestli najde nejake penize.hleda a vytahne zrcatko.koukne do nej a vola:"dyk mamo,pojd sem,tata te podvadi!"mama koukne:"jaj a s takovou opici!!!!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:53:15 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Vsadí se spolu FBI, CIA a česka policie o to kdo dřív najde v lese zajíce.První jde CIA,2 dny jsou v lese radary, sondy a štěnice a po dvou dnech CIA prohlasí že v lese žadny zajíc není.Poté nastoupí FBI. 3 dny vyslíchá veškerou zvěr v lese a po 3 dnech usoudí že v lese zajíc není.Do lesa vtrhne česká policie a po hodině se vraci s obuškama v rukou a s totalně zbitym medevedem.Medvěd dá pracky nad hlavu a vykrikne:Okey okey sem zajíc,sem zajíc!



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:53:56 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Příjde policajt do masny a říká: Prosil bych 10 dkg salámu. Prodavač: Omlouváme se ale máme jenom točený. Policajt: Tak to ne já jsem si nevzal džbánek.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:54:30 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:"Vaše doklady, pane řidiči." Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten, co umí číst už u vás nedělá?"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:55:25 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:56:55 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Před dveřmi s nápisem TLAČIT stojí 10 policajtů. Kolik z nich se posere? Jen ti, co umějí číst.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 10:58:55 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: "Ale to přece není trestné." "No jo, ale on ho má z Německa!" "To ale přece není trestné." No jo, ale on v něm pašuje kokain!" "Hmm, tak to si ověříme." Chlap příde domu a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva. A bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:00:33 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud."Kam to valíš?""Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč." Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky."A proč to valíš zpátky?""Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:01:11 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Baví se dva policajti:"Dal jsem si včera udělat IQ test.""Jo? A jaký je výsledek?""Chválabohu, negativní."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:01:38 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidi cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo."Už se přiznal, napsal to s bráchou."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:02:14 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovládacím motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:03:48 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: "Vas ridicak prosim". Blondynka na nej chvili nechapave kouka. "Je to takova karticka a je na ni Vase fotka" snazi se pomoci policajt. Ona se zacne prehrabovat v kabelce, po chvili vynda zrcatko a poda ho prislusnikovi. Ten se na nej podiva, vraci ho zpatky a pravi: "To jste mela rict hned, ze jste policajt, jedte."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:04:56 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:10:30 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Anglicky mluvící zloděj, překladatel a českej policajt. Policajt: "Kde jsou prachy?" Překladatel: "Where is the dust?" Zloděj: "I will not tell it!" Překladatel: "Nepoví". Policajt : "Jestli to neřekneš tak tě zavřeme." Překladatel: "If you don't tell it, you will go to the prison." Zloděj: "I will not tell it!" Překladatel: "Neřekne". Policajt:" Jestli to neřekneš tak tě zastřelíme!" Překladatel: "If you don't tell it, we will shut you." Zloděj: "I hid it at the garrage next to my home." Překladatel: "Stejně neřekne."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:12:38 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
"Pane řidiči, vy jste pil!""To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!""To se uvidí, vystupte si oba!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:13:16 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jde policajt na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jednoho rozbitýho hřiba. Manželka se policajta ptá:"Tak co jsi našel?""Jen jednoho hřiba. Já jsem se ho ptal kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct.""No dobře, ale proč je tak rozmačkanej?""Upad na schodech ..."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:13:44 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají - jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:14:03 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Přijde Usáma domů a ptá se manželky: "Nehledal mě někdo?"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:14:59 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Víte jak se jmenuje pes Bin-Ládina??? Ál Pajda.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:15:27 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Víš, že už Afghánci vydali Usámu bin Ládina? Na známkách.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:15:45 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Ládin a Bush hrají šachy. Víte, kdo vyhraje? Ládin, protože Bush už přišel o dvě věže.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:16:03 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jdou dva malomocný do školy a ten první říká: "To jsem teda zvědavej, co nám dneska odpadne."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:21:22 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)


A něco nového:


Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule: 'Tento most je jako vyhozený do povětří.' Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených: "Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!" Kohna to naštve a volá: "A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:22:27 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Ve vlaku na americkém středozápadě se sejdou rabín, kněz a indiánský šaman. Je horko a v kupé lítají otravné mouchy. Jedna si sedne knězovi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi. Rabín se ožene, moucha odletí k šamanovi. Šaman švihne rukou, mouchy chytí a spolkne. Za chvilku si druhá moucha sedne na kněze. Ten se zase ožene a moucha odletí k rabínovi. Ten švihne rukou, mouchu chytí a povídá šamanovi: "Hej, nechcete koupit mouchu?"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:31:34 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se: „Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?”
„Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!”



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:32:53 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile. A Napoleon odpovídá: „Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.”
O pár hodin později opět sluha přiběhne: „Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři miliony!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
A opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest milionů! Tady je vaše červená košile!”
„Ne, Jeane,” zarazí ho Bonaparte. „Jestli jich je šest milionů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty.”



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:33:34 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Generál Sherman navštíví po velké bitvě polní nemocnici. Zastaví se u postele pacienta, jehož hlava se ztrácí v obvazech. Pobočník referuje o jeho zásluhách na bojišti.
„Máte nějaké přání?” ptá se generál.
„Ano,” koktá pacient, „chtěl bych klobásu. Velkou klobásu, dlouhou od ucha k uchu. Mám klobásy moc rád...”
Generál přislíbí: „Dostanete ji, statečný muži!”
„Děkuji, udělal jste mi velikou radost,” odvětí pacient. „Ale já vám nestačil říct, že mám jedno ucho tady a druhé zůstalo u Chattanoogy!”



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:38:34 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
F.B.I. zatkla Usámu bin Ládina za to, že nesprávně parkoval svůj Boeing na Manhattanu.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:40:20 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Policajta napadla myšlienka, prokurátor to kvalifikoval ako útok na verejného činiteľa



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:41:41 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jde blondýnka se psem po ulici a v tom ji uvidí policajt. Rozeběhne se za blondýnkou, zastaví ji a povídá: "slečno víte, že váš pejsek nemá košík?" blondýnka pohotově: "mi ale nejdeme na nákup" policista se chytne za čelo:"jo tak pardon"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:42:11 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
vejde policajt s hovnem v ruce do policejni stanice a rika ostatnim policajtum:kluci koukejte na co jsem malem slapnul



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:42:55 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Víte proč si policajti dávají noviny do lednice?
-
-
-
Aby měli ráno čerstvé zprávy.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:43:42 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Policista zvedne telefon.Pomoc,vtrhl sem kocour!
A co má být? Kdo vlastně volá? Papoušek!



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:44:43 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jednu blondýnu, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista.
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Známá vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:46:37 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jdou dva policajti a jeden se pořád dívá na měsíc.
Ten první se ho ptá:"Proč furt čumíš na ten měsíc?"Ale,
mám jet na měsíc na dovolenou,tak zkoumám,jak je to
daleko."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:47:06 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:50:26 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Vis, co vlastne znamena oznaceni, co nosi policajti na naramenicich?
1 hvezdicka = policajt umi cist
2 hvezdicky = policajt umi cist i psat
3 hvezdicky = policajt zna nekoho, kdo umi telefonovat



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:51:30 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Pride slovenský policajt do českej krčmi a pita sa predavačky: "dajte mi pivo".A predavačka na policajta. "a kolik?" a slovenský policajt odpovie. "Kolik si strč do riti ja chcem pivo!!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 11:55:48 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Policajt na plese vyzve k tanci dívku..Při tanci se ji pak ptá:
"Slečno, taky si myslíte, že jsou policajti blbí?"
Dívka odpoví: "Ne, nemyslím. Ale na hymnu jsem ještě nikdy netancovala"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:05:36 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jdou policajti po lese a najdou u stromu mrtvolu. Dívají se na ní a jeden říká: "Co s tím budem dělat?" druhej říka: "Hele já s tím nechci nic mít, já bych ji spálil." Tak ji vezmou a hodí ji do kopřiv.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:09:20 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Policejní zápisy:


Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu
a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:10:10 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:10:43 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Policajti spisujú zápisnicu na mieste činu:
- Obeť bola zasiahnutá štyrmi strelnými poraneniami, no našťastie len dve z toho boli smrteľné.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:11:58 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Víte co je to 90 50 90? Jízda kolem policejní hlídky.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:24:42 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Stěžuje si policista manželce: "Tak si to představ, Božka, doktor mi předepsal prášky na hlavu, ale když se předkloním, tak mi padají..."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:25:40 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Proc maji policajti pri startovani auta otevrene dvere?
Aby mohl motor naskocit.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:27:36 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
leží policajtna louce,kouká na měsíc a říká:Sakra, to je dálka ,toje dálka!přijde k němu kolegaa ptá se ho proč tak naříká.policajt mu odpoví:Vidíš tu dálku?-no jo,vidím,a co má jako bejt?-no náčelník mě poslal na měsíc na školení!!!



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:30:35 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Policajti mají dobrý den a tak udělují peníze za bezproblémovou jízdu. Zastaví první auto a oznamují:"Blahopřejeme vyhráváte 10 000kč za vzornú jízdu.Řidič:Paráda už 10 let si plánuji udělat řidičák. Žena:Neposlouchejte ho, když si vypije neví co říká.Babka:Já sem vám říkala že to auto nemáme krást.Z kufra sa ozve:Už sme za hranicama?



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:32:54 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
V autě je černoch a portorikánec.
Kdo řídí ?


Policajti.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:53:24 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Doktor, architekt a programator diskutuji o tom, ktere povolani je starsi. Uz dosli na samy pocatek, k Rajske zahrade. Doktor povida: "Lekarska profese je evidentne nejstarsi, protoze Eva byla stvorena z Adamova zebra a to byl ohromny chirurgicky vykon." Architekt zjevne nesouhlasi: "Vemte si zahradu samotnou. Predtim byl jen chaos a prazdnota, nez Buh stvoril onu zahradu a cely svet. Takze Buh musel byt architekt." Programator, ktery doted jen poslouchal, se ozyva: "To je hezky, ale odkud myslite, ze se vzal ten chaos?!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:55:39 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jednoho dne pred mnoha lety zemreli Svaty Otec a Don Juan. Ti nahore ale meli neporadek v pisemnostech a tak omylem poslali Papeze do pekla a Dona Juana do nebe. Kdyz si toho po tydnu Svaty Petr vsiml, okamzite poslal dolu pro Papeze. Ten se cestou k nebeske brane potkal s Donem Juanem, jenz smeroval do pekla. Papez povida: "Skoda toho omylu. Uz se nemohu dockat, az tam budu. Cely zivot jsem trpelive cekal, ze spatrim Pannu Marii!" A Don Juan jenom: "Uz ne..."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 12:57:39 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Byl jeden Skot, co se kazdy den po 30 let modlil, aby vyhral vyhru v loterii. Pak zahrmel z nebes hlas: "Synu, kup si aspon jeden los!"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:20:48 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:34:10 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
vite proc leje do pocitace blondynka vodu?? protoze si chce zaserfovat po internetu



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:37:00 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Víte co dělá blondýnka ve skříni???
-
-
-
-
-
Poslouchá Kabáty



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:37:50 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Co uvidíte když se hluboce zadíváte blondýnce do očí??


Stěnu lebky!



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:40:04 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Proč blondýnky přelejzaj skleněný dveře ???
Aby viděli co je za nima !



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:44:06 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:45:20 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:46:22 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:49:38 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Víš, kdy se blondýnce rozzáří oči? Když jí posvítíš do ucha.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:52:13 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Dvě kamaradky si povídají. Jedna z nich je blondyna a druhá bruneta. Bruneta říká "To bylo hrozny jak včera vypli proud. Ja ztrávila dvě hodiny ve vytahu." A blondyna na to "To nic neni ja jsem ztravila dvě hodiny na jezdících schodech.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:56:04 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná drink. Chvíli sedí a pak křikne: "Hej, barmane, chceš slyšet super vtip o blondýnách?" Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem: "Než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondyna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mě je blondyna a je to vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondyna a profesionální zápasnice. Tak si to rozmysli ještě chceš vyprávět ten vtip o blondynách?" Slepec chvilku přemýšlí a pak říká: "Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pak pětkrát vysvětlovat."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:56:38 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Proc stoji blondynka pred zrcadlem se zavrenejma ocima? Chce videt jak vypada kdyz spi



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:57:09 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Proc nemohou blondýnky delat ledové kostky? Protože neustále ztrácejí recept.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 13:57:43 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Blondýnka se ptá na ulici:"Pane, prosím vás, kolik je hodin?""Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká:"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 14:00:07 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Blondyna na letisti: "Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?"



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 14:00:54 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka? Hodila ho z útesu.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 14:02:08 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jak nazvete blondynku se dvema mozkovymi bunkami? Tehotna.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 14:04:08 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 14:05:49 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Proč se blondýna klepe zimou u počítače? Neumí zavřít Windows



Re: ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: Gregorios777 v Pondělí, 05. leden 2009 @ 14:06:20 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Co je nejtežších pet let v živote blondýnky? Pátá trída.....



Re:ÚSMĚVY 2009 (Skóre: 1)
Vložil: maws v Neděle, 14. listopad 2010 @ 10:53:58 CET
(O uživateli | Poslat zprávu)
Pobavila jsem se :-).

Přidám do sbírky:
Šimon leží na smrtelné posteli. Volá na syna:
"jákobe, cítím tak krásnou vůni štrúdlu... Jdi do kuchyně a řekni matce, ať mi dá před smrtí kousek ochutnat."
Jákob zmizí v kuchyni a vzápětí se vrátí.
"Máma říká že to nejde, protože ten štrúdl se bude jíst až po pohřbu."

Jistý muž přijde k psychoanalytikovi a stěžuje si, že v noci nemůže spát. Analytik se ptá:
"Co přesně vás trápí?"
"Jakmile si lehnu, mám pocit, že pod postelí někdo je."
"A vy jste tam někoho viděl?"
"Ne, právě že ne. Než jdu spát, vždycky všechno zkontroluji, ale nikde nic. Jenže když se natáhnu, cítím, že přichází."
"Neznepokojujte se, je to jen lehká halucinace, to vyřešíme během pár sezení."
Uplyne několik týdnů a "nemocný" se u analytika neobjeví. Náhodou se pak potkají na ulici.
"Už jste nepřišel, daří se vám lépe?"
"O ano, spím jako dudek."
"Ten člověk zpod vaší postele zmizel?"
"Ano, úplně."
"A jak jste ho odtamtud dostal?"
"Inu, " řekl muž v rozpacích, "když jsem zjistil, jaké máte ceny, šel jsem za rabínem."
"A?"
"A ten mi řekl, abych uřízl posteli nohy:"

Jak se pozná syn židovské matky? Když v noci vstane a jde se vyčurat, najde svou postel ustlanou.

(z Myšlenek židovské moudrosti)



]


Stránka vygenerována za: 2.72 sekundy