Grano Salis NetworkGrano SalisGranoChatMusicalise-KnihyModlitbyD K DKřesťANtiqC H M IMOSTYNotabeneECHO 
Vítejte na Grano Salis
Hledej
 
Je a svátek má Vojtěch.   Vytvoření registrace
  Článků < 7 dní: 3, článků celkem: 15949, komentáře < 7 dní: 299, komentářů celkem: 380006, adminů: 60, uživatelů: 4956  
Vyzkoušejte
Jednoduché menu

Úvodní stránka

Archiv článků

Protestantské církve

Veřejné modlitby

Zpovědnice

e-Knihovna

e-Knihy pro mobily

Kam na internetu

Soubory ke stažení

Recenze

Diskusní fórum

Tvůj blog

Blogy uživatelů

Ceny Zlatá Perla

Ceny Zlatá Slza

Doporučit známým

Poslat článek


Tip na Vánoční dárek:

Recenze
Obsah
OBJEDNAT


GRANO MUSICALIS

Hudební portál
GRANO MUSICALIS
mp3 zdarma

Velký pátek

Vzkříšení


Pravidla


Kdo je online
Právě je 34 návštěvník(ů)
a 0 uživatel(ů) online:


Jste anonymní uživatel. Můžete se zdarma registrovat kliknutím zde

Polemika


Přihlášení

Novinky portálu Notabene
·Prezident Jižních baptistù zveøejnil na Facebooku fotografii ze svého oèkování
·Beth Moore se omluvila za podporu teologie komplementarismu
·Nový zákon s poznámkami - pøeložil Petr Pavlíèek
·Poprvé v historii se hlásí k náboženské pøíslušnosti ménì než polovina Amerièann
·Kvùli pandemii se loni v katolické církvi konalo o ètvrtinu ménì køtù
·Velikonoèní sèítání lidu
·Informace z jednání Výkonné výboru BJB dne 17. bøezna 2021
·Prosba Sboru BJB v Praze - Církev XXI. století
·Televizní bohoslužba Bratrské jednoty baptistù 18.4.2021 na ÈT2
·Diáø za èasù korony

více...

Počítadlo
Zaznamenali jsme
104429082
přístupů od 17. 10. 2001

Hledání: Jak (vy)řešit patovou situaci.
Vloženo Čtvrtek, 10. červenec 2014 @ 15:28:22 CEST Vložil: Olda

Intimity poslal oko

Snad každý vnitřně cítí, že takto v uveřejněném článku "Patová situace"  nastíněné poměry v manželství (mistrně a s citem) nejsou ani ideální, ani normální. Přesto se s podobnými problémy musí dneska (alespoň v určitém období) potýkat do jisté míry mnohá manželství - spíš možná většina z nich.

Třeba přiznat, že svůj podíl na takovém stavu mívají většinou oba manželé.


Důvodů je obecně celá řada: dnešní způsob života, následky hříchů z mladosti, zkreslené chápání přístupu k životu či nereálnost představ o něm, osobní "vtaženost" do problémů brání třídit a správně aplikovat nabyté vědomosti.

Je zapotřebí mít na paměti, že žena svou sexualitu prožívá zcela odlišně než muž.

Žena také potřebuje už v době dospívání delší dobu a vhodné podmínky pro to, aby psychicky sexuálně dozrála, aby svou sexualitu rozvinula. Zcela kontraproduktivní jsou v této době zrání dnes hojně praktikované předčasné vztahy spojené už naprosto automaticky i s pohlavním stykem, natož když se jedná o vztahy promiskuitní.
Právě o tomto sexuálním zrání ženy hovoří ono místo: "Zapřísahám vás, jeruzalémské dcery, nebuďte, neprobuďte mou lásku, dokud si to sama nebude přát." (Pís 8,4).

Ženy, které v mládí předčasně prožívají svou sexualitu, jsou později náchylné ke dvěma extrémům: projevují se později v manželství jako víceméně chladné až frigidní, nebo se z nich naopak stávají nymfomanky.

Obojí je projevem jejich nesprávně a nedostatečně rozvinuté sexuality, kterou nesprávně chápaná konzumní sexualita jejich manželů před tímto dozráním ještě spolehlivě zablokuje.

Podobné riziko nezralosti ovšem hrozí i čisté panně, pokud ve svém dospívání správně neprožije snoubenecký vztah, ve kterém by její sexualita dozrála, ale buď na naléhání svého snoubence svolí k praktikování předmanželskému sexu, nebo skrze brzký sňatek je svým mužem "probuzena" do sexuality předčasně.

Pak přijdou děti, táhne se třicítka a žena nemá zájem být z jejího pohledu jen pouhým nástrojem k uvolňování mužových hormonů.

Odvolávat se v tomto případě na právo manžela či dokonce na Písmo je kontraproduktivní, protože při podrobném rozboru by se ukázalo, že takto míněno je to stejně vytrženo z kontextu.

Jak jsem již uvedl, žena prožívá svou sexualitu zcela jinak, než muž.

Muž je v manželství hlavou, žena srdcem.

Pro muže je rozumem přirozené a snadné mít ženu v úctě. On rozumem uzná, že se žena stará o děti, že mu vaří a pod. Přitom ale klidně dokáže mít milenku. Pro mužskou přirozenost je "nepřirozené" ( a tedy těžší) milovat svou ženu, musí do toho zapojit cosi vyššího ve svém srdci.

Pro ženu je zase přirozené a snadné srdcem milovat manžela. Pro ženskou přirozenost je však "nepřirozené" (a tedy těžší) mít manžela v úctě, pokud si on úctu nezaslouží. Pokud třeba žena zjistí, že manžel onanuje na pornografických stránkách či u něj objeví takové časopisy, manžel v jejích očích hodně ztrácí.

Uvědomuje si totiž, že ji manžel nahrazuje jinými ženami, že přichází v jejich vztahu o svou jedinečnost. A to ji uráží. Žena chce být pro muže jedinečná a nenahraditelná do důsledku. Jestliže  manžel sám ve vztahu není schopen se vydat bezpodmínečně a jen "konzumuje" její ženství pro svou potěchu, uráží a ponižuje ji takovým svým postojem. Opravdová láska, úcta a věrnost - křesťanské cnosti, jsou pro každé manželství životně nezbytné.

Je zajímavé, že už apoštol Pavel (či snad Duch svatý?  :-) ) rozlišuje mezi sexualitou ženy a sexualitou muže a každému z nich přikazuje to, co je pro něho těžší: "Ať však také každý jednotlivý z vás miluje svou manželku jako sám sebe. Žena pak ať má svého manžela v úctě." (Ef 5,33).

Mužská sexualita (éros) je primárně sexualitou těla (to neznamená, že je muž bez citu!), zatímco žena prožívá svou sexualitu primárně na úrovni duše - láska platonická (to neznamená, že tělesnou sexualitu nepotřebuje, ale že ji podmiňuje stavem duše, kdy cítí, že je opravdu milována). V křesťanských fungujících manželstvích se pak manželé nakonec setkávají v Boží blízkosti a jejich láska se proměňuje na "agapé", zapomínání na sebe pro druhého.

Je tedy zcela mylné hodnotit sexualitu ženy "mužsky" podle přítomnosti či absence jejího orgasmu, nebo se pokoušet s ní závodit v nevyhlášeném závodě sexuální zdrženlivosti. Muž zde takto nemůže nikdy vyhrát, protože nic nechápe, je zcela mimo.

Navíc, dnešní způsob života manželskému štěstí příliš nenahrává.
Muž většinou tráví třetinu svého aktivního života v zaměstnání s jinými ženami. Je k nim galantnější a pozornější, než k vlastní ženě, kterou už jaksi považuje za inventář svého domova. Je zde i riziko citového poblouznění a nevěry.
A i když to v práci zvládá, dalším z nepřátel jeho manželského života je doma televize.  Po domácích pracích se večer  pustí filmy a jde se pak spát pozdě, většinou k smrti unaveni.

Takže přes veškerou složitost tématu je řešení docela prosté: pokud chceš muži, mít večer se ženou sex, začni s tím už od rána.

Nikoli samozřejmě se sexem, či narážkami, ale s drobnými pozornostmi všeho druhu, aby si žena byla vědoma, že žijete spolu a nikoli vedle sebe. Pomáhej jí s domácími pracemi, dělej jí drobné radosti. To nejde jen hrát, to se pozná, musí to jít ze srdce. Obětuj svůj "éros" ve prospěch ženina "psýché". Měřítkem a cílem zde není tvůj ani ženin orgasmus. To jsou třešničky na dortu, který třeba nejdřív upéct a ozdobit. Pravá láska zapomíná na své potřeby, ale ptá se především na štěstí toho druhého. Cílem je, aby se štěstí tvé ženy stalo i pro tebe štěstím. Staň se třeba na čas i panicem kvůli své ženě, netlač na ni.

Muž se musí stát opravdovým až do morku kostí! Jen takového muže žena dokáže mít v úctě. A žena to pozná! Opravdovost se naprosto neslučuje s jakoukoli formou lži - tedy pochopitelně ani s onanií.

Radím ti pro tebe jistě to nejtěžší - ale to nejsprávnější v životě je právě cesta strmá a úzká, která jediná vede k opravdovému štěstí. Ani tvůj, ani její orgasmus není nejdůležitější - nejdůležitější je prožívat život spolu. V dobrém i ve zlém, aby ten druhý byl pro nás jedinečným, nenahraditelným. Bez důvěrného vztahu to nejde.

Začněte společnou večerní modlitbou, to je cesta k duchovnímu sblížení. Manželství bez společné modlitby nemůže prosperovat a živoří. Každý se uzavírá do svého virtuálního světa a vzájemné sdělování je nemožné. Když obnovíte své city z mládí, dokážete pak vzájemně hovořit (i naslouchat!) úplně o všem, co vás trápí.

Obnovte svůj život s víry.

Problémem není jak dlouho má modlitba trvat, ale cílem je modlit se nepřetržitě. Ať dělám cokoli, brát všechno činění jako součást modlitby, být prostě stále s Bohem.

Pokud přijde muž domů z práce, posadí se k novinám a pivu, pustí si televizi - zatímco žena skáče mezi kuchyní a prádelnou, zbytečně bude čekat od ženy večer nějakou sexuální aktivitu. Zásada je, chceš - li prožít se ženou krásný večer, prožij s ní předtím také krásný den.


"Jak (vy)řešit patovou situaci." | Přihlásit/Vytvořit účet | 437 komentáře | Search Discussion
Za obsah komentáře zodpovídá jeho autor.

Není povoleno posílat komentáře anonymně, prosím registrijte se

Re: Jak (vy)řešit patovou situaci. (Skóre: 1)
Vložil: unshaken v Čtvrtek, 10. červenec 2014 @ 19:04:45 CEST
(O uživateli | Poslat zprávu)
Myslím oko, že pokud se tvůj článek vztahuje k článku "Patová situace", že je to trochu jinak. Píšeš správně o metodách gradace lásky v projevech muže. Nicméně mýlíš se v tom, alespoň tak jsem to při čtení pocítil, že muž má začít "Nikoli samozřejmě se sexem, či narážkami" (citace). Má jednat právě naopak. Tuším, že zmíněná žena si není vědoma svých sexuálních vlastností, resp. je sama duchovně omezuje jako něco špatného. Takže naopak: Muž by měl dávat najevo (jak, jak často, a jak důrazně, to pozná nejlépe sám), že má ženu nejen pro platonickou lásku, ale též pro sex.

Jinak mi ten zmiňovaný článek připadá jako nějaká náboženská úchylka ze strany ženy.

P.S. To se nám to radí...



Re: Jak (vy)řešit patovou situaci. (Skóre: 1)
Vložil: Teodor v Čtvrtek, 10. červenec 2014 @ 21:40:21 CEST
(O uživateli | Poslat zprávu)
Plus mínus souhlasím.

Ale někdy se tímto přístupem chlapům nakládá příliš mnoho. On ten chlap někdy opravdu přijde z práce zmožený, takže se sedne, dá si jedno pivo na nervy a oddá se na chvíli nějaké aktivitě. Nemá jednoduše sílu plánovat romantiku tak, jak to dělal když byl student a když měl třikrát víc volného času. A tak sedí u piva a frustrovaně přemýšlí, jak to dneska dopadne, protože zítra ho v práci přivítá kolegyně, která se obléká tak, že před sto lety by ji za to zavřeli.

Líbí se mi, jak to podává Pavel. Ten vždycky když napomíná, tak napomíná jak muže, tak ženy. Všechny bez pardónu. A žádné psychožvásty o mysteriózní (ne)vyzrálé sexualitě, žádné zduchovňování, jen praktické "žena má tělo pro muže a muž má tělo pro ženu" (1K 7,3nn).

Ježíš pokušení adresuje takto: Když tě pokouší ruka, utni ji. Asi nikdo, kdo má zatím obě ruce, to nevykládá doslova. Ježíš prostě říká DĚLEJ S TÍM NĚCO! A v manželství, když jsou dva jedno tělo, s tím musí něco dělat manželka! Ne utínat ruku svého muže, ale nabízet tu svoji!

Jsem pro Ježíšovo "DĚLEJ NĚCO" a pro Pavlovo "JSTE JEDEN PRO DRUHÉHO". Zcela jednoduché a praktické.

Ženo, ta hlava tě nebolí tak moc, abys nemohla muži pomoct alespoň nějak. A ty veršíčky z Písně tvého manžela nezachrání od pokušení.

Muži, ve čtvrtek nemusíš na teambuilding, kde bude mít tvá kolegyně ještě příšernější oděv, než normálně. V sobotu nemusíš do fitka s kámošem a v neděli nemusíš na ryby!



Re: Jak (vy)řešit patovou situaci. (Skóre: 1)
Vložil: Myslivec v Pátek, 11. červenec 2014 @ 01:24:43 CEST
(O uživateli | Poslat zprávu)
Vokoune, baba tvoje tě pěkně sere,
a tebe na duši to strašně bere,
že jsi nádoba na vylévání zlosti,
pokaždé když beznaděje se tvé polovičky zhostí.

Myslel jsem, že v tomto ty máš větší jasno,
ty však hledáš sexu pominulé krásno,
náležící věku ..cet.
Jenže takhle netočí se svět!
I když něco příjemného mine,
přijdou věci krásné, jiné.







Re: Jak (vy)řešit patovou situaci. (Skóre: 1)
Vložil: Cumulonimbus v Pátek, 11. červenec 2014 @ 15:45:42 CEST
(O uživateli | Poslat zprávu)
Oko, skutečně tvá reakce budí dojem jisté mimoběžnosti s článkem na který se odvoláváš...  Co z tvé odpovědi čiší asi nejvíc je hypotéza, že žena sex vlastně ani nechce a nepotřebuje. Že je to pro ni jen levná možnost, jak odměnit manžela za jeho celodenní "snažení".
Možná se domníváš, že muž z onoho článku se "málo snažil" nebo byl "málo milý". Já to tam nikde nevidím. Dokonce je tam zmínka, že trvalo léta, než rezignoval právě na tu roli, kterou mu teď zřejmě znovu doporučuješ.
Pro lepší objasnění zkusím trochu parafrázovat : pokud chceš ženo, mít večer s mužem sex, začni s tím už od rána. Chápeš, co jsi napsal ?  Vycházíš z hypotézy, že muž cosi chce a žena ne, ale když uvidí, že se mužíček snažil, tak mu pak "podrží".

Paradoxně právě Pavel na kterého se odvoláváš NEROZLIŠUJE mezi sexualitou ženy a muže. To je další omyl. Ten citát ve kterém ( nevím kde ) vidíš zmínku o sexualitě je o postoji srdce. Muž - milovat, žena - mít v úctě. Ono se to nakone nijak moc nevylučuje. Úcta je forma lásky a láska se projevuje i úctou.

Naopak Pavlův verš, který je EVIDENTNĚ o oboustranné tělesné touze obou pohlaví je 1.Kor. 7, 4-5.  Jak by mohl satan ženu pokoušet, když by se nemohla ovládnout, pokud by v ní žádná touha po fyzickém, sexuálním vybití nebyla ?  Pochyby o ženském libidu řešil celý středověk. Stačilo, kdyby brali vážně Písmo...

Jiná věc je, že míra libida ( možná i to je dar )  je různá. Nižší libido není ničí vina, prostě to tak má. Stejně jako vyšší. A právě v těchto odlišnostech by si měli partneři vycházet vstříc a ne aby ten s nižším libidem manipuloval s druhým pomocí "sexu za odměnu". To už je opravdu forma prostituce...

Malá odbočka : vím o jednom křesťanském manželství, které se po mnoha letech rozbilo právě na základě ženiny ( ! ) výrazně vyšší sexuální touhy. V okamžiku, kdy byli dlouhodobě s manželem pohádaní ( a tedy spolu několik měsíců nespali ), tak ona nevydržela a začla si hledat milence. Měla jich několik... Pak už to jelo...





Re: Jak (vy)řešit patovou situaci. (Skóre: 1)
Vložil: Cizinec (info@cizinec.com) v Pátek, 11. červenec 2014 @ 20:47:39 CEST
(O uživateli | Poslat zprávu) http://www.cizinec.com/
Takže přes veškerou složitost tématu je řešení docela prosté: pokud chceš muži, mít večer se ženou sex, začni s tím už od rána

  Stando, mám rád tvoje poučky a virtuální svět.

  Jen drobný dotaz: Tobě to fungovalo, píšeš ze své praxe to, co jsi zažil, nebo to jsou teoretické poučky (které celkem dobře znám z mládí)? Opravdu si myslíš, že když muž začne u takové ženy už od rána, že bude mít večer sex? 



Re: Jak (vy)řešit patovou situaci. (Skóre: 1)
Vložil: oko v Pátek, 11. červenec 2014 @ 21:32:50 CEST
(O uživateli | Poslat zprávu)
Tak jsem trochu doufal, že se zde sejde víc pohledů, víc názorů, které se budou užitečně doplňovat a vytvoří tak určitý obraz, určité schéma, souhrn zásad, jak na dobré manželství..

Ale zatím to zde navštívili asi jen samí ti chytří borci (co sami jsou zřejmě doma "přeborníky" v manželství - nebo se tak alespoň tváří), se svojí sžíravou kritikou - každý podle svého gusta.

Ale přidat ze svého cosi užitečného i pro druhé - to ne a ne!




Je věčnou pravdou, že nikdo nedá, co sám nemá.






Re: Jak (vy)řešit patovou situaci. (Skóre: 1)
Vložil: Frantisek100 v Pondělí, 14. červenec 2014 @ 16:30:14 CEST
(O uživateli | Poslat zprávu)
Tento příběh ukazuje, jaká je škoda, že mezi věřícími se více  nehovoří i o intimním vztahu mezi mužem a ženou. Zatímco muž může  věkem stále toužit po sexuální zážitku, ženě z nějakých důvodů to vadí. Problém je možná ten, že žena si ani nepřeje sex. styk, protože ji třeba bolí či má jiné potíže. Bojí se třeba, že muž se v opojení neovládne  a ona si sex ukončený stykem nepřeje. Ale to neznamená, že netouží po  mazlení, po dotycích, po lásce, která je projevem manžela  učinit šťastným ji než jeho. A o tom je. Umět si otevřeně pohovořit a najít řešení. Vždyť se mohou mazlit a muž se uspokojí, když po tom touží, vedle ženy. Na tom není nic hříšného. A ženu může manžel uspokojit bez pohlavního styku tak, že orgasmus má také. Že se nad tím pohoršujete? Rozhodně lepší než nevěra  s jinou ženou či masturbace u porna. A přitom zůstane zachována něžnost, láska,  a pokud něco dříve nefungovalo, třeba se to zase spraví.
A jistě, že pravdu má i Oko, protože lásku udržíme  díky víře. A vůbec zde v zemi chybí i takové intimní poradenství pro věřící všech věkových kategorií. A pak pamatujme a na to, že láska nesmí stát jen a jen na sexuálním zážitku. I tady platí , že láska je vzájemné dávání a vzájemná něžnost.
No, už vidím, jak se tu někteří  mně vysmějí a všechno, co jsem napsal zneužijí. Ale, chtěli jste slyšet názor a tak tu je.





Re: Jak (vy)řešit patovou situaci. (Skóre: 1)
Vložil: Nacestekvire v Sobota, 19. červenec 2014 @ 15:58:28 CEST
(O uživateli | Poslat zprávu)
Možná budu lehce mimo mísu, ale mám otázku týkající se také partnerských vztahů. Jaký je vlastně pohled křesťanství na budoucí partnerství lidí, kteří již před svým obrácením partnerskými vztahy prošli? Jde mi o to, zda je možné začít nový partnerský život, pokud předchozí partner ze vztahu odešel za někým jiným.



Re: Jak (vy)řešit patovou situaci. (Skóre: 1)
Vložil: brusle7 (brusle7@seznam.cz) v Sobota, 23. srpen 2014 @ 08:11:15 CEST
(O uživateli | Poslat zprávu)
Milí přátelé,

přečetla jsem po dlouhé době články Patová situace a Jak vyřešit patovou situaci.

Není zde žádné dobré řešení,  jen dvě řešení špatná  (buď zvítězí rozum a zodpovědnost, nebo lidskost a pud -  a obě řešení nebudou pro nikoho ideální).

Zdravím Vás všechny,

brusle7



Stránka vygenerována za: 6.08 sekundy